淡江大學實驗劇團

對我來說導戲是我一直想做的事情，在這之前當的兩次演員也是令我很享受的事。

從歐導歐腳排戲演出，說實話真的發生蠻多我意想不到的事情，但會意想不到也可能是因為我常常會自己活在我腦中構築出來的世界而死不出來，雖然世界崩塌的時候真的蠻痛苦的，可是從中學到的發生每件事都要不斷地問自己『為什麼』這是我覺得這次當導演讓我學到最寶貴的東西。

不斷懷疑，保留那句為什麼，才有可能有好的的東西出現。（這句好像很危險的話，會讓人發現事情好像漸漸有被處理）

（歐導）

終於覺得是可以好好把這些心得打好的時候了，拖這麼久才打有部分很大的原因其實是自己一直還沒找到完美落幕的著力點，戲演完的一種渾沌無結的感受。直到上個禮拜一導演課和社課老師交流對於看了費德拉之愛的想法之後，終於，好像把最後一口氣吐完，對自己的作品找到了結束的界線。其實這次排攔截和我自己<R27>當演員的個人經驗密不可分，對於彼此強烈的互相影響著。

導攔截公路對我來說就像一場無法預料的旅程一樣，在自己沒有甚麼分析文本的經驗和教學系統下，對於導這次作品的呈現真的就如「我手寫我口」概念一樣，很直接很沒修飾的就把自己的理解放出去，就像放出一種能量波，任它發展而只是看著它發展的過程，他們像水流上的木船，而我就像無形的手只是影響他們的方向，而不想控制他們，而劇本就是河流。我覺得自己多少都有被這個作品給感化而在某部分變得溫柔了些：看待議題的方式，看待劇作家的方式，看待觀眾的方式，看待自己的創作的方式，看待劇場的方式。

作品方向的選擇

我以為我永遠沒有機會在實驗劇團當導演。

謝謝名婕打電話來拜託，也謝謝當下那個衝動的自己，雖然這個決定根本逼死自己了，但是更常發生的是在心裡感謝，感謝有這個劇組，讓我一直記得表演該是多麼快樂的事，演員的認真讓我不斷警惕自己千萬不可以放棄。

唉呀才開始寫就哭出來了搞什麼啊！

這是第三次參與中小學了，這學期比一直考不上戲劇系或進不了劇團的恐慌還可怕，時時刻刻都在懷疑自己沒有能力完成這件事，生活中教學工作的部分令人陷入前所未有的扭曲和痛苦，導致拖延和逃避的心情不斷產生，我時常是帶著奔波的勞碌進排練場，搭上捷運的時候才能好好決定等一下要怎麼排進度，覺得非常對不起演員，我採取的方式是透過不斷討論或請他們自己research，這是我當演員時工作的方式，有時候也會想是不是沒有辦法真正幫助到演員，謝謝我的演員們都是認真好好生活且自動自發的人，沒有發生太大令我頭疼的事情。

好難起頭喔，先謝謝肥追相信我，在中小學就嘗試共同創作。

當時其實沒有想那麼多，主要是因為實在是沒有適合又喜歡的本。

我覺得一個導演或創作者如果無話可說，那就不要硬說。

剛好那個時候的我，常常觀察捷運上的人，總覺得有件事很有趣，同時也很荒謬。

 認真想想，其實我也想不起來我到底是從什麼時候開始想要嘗試當當導演的。能確定的是在寒訓之前，我真的是超級想要當導演的，只是在寒訓結束之後，我變的很猶豫，因為我覺得我還沒準備好。然後好像又迷迷糊糊的被一堆人說服（外加其實覺得還是要趁大二閒閒的時候有比較多的時間來導），就跟馬來說我要歐導了哈！

103學年度上學期期末公演《最後的遺言》---導演心得

 這是我第二次，並且是接連著的，在緊接著第一次後。我也不曉得我怎麼會作出這麼瘋狂的決定，可能當時我的腦袋受到了什麼衝擊吧。

 這一次的導戲經驗，也讓我學到了很多東西，我學到了當導演的本質為何了。在一開始，因為我戴的這一批演員，是即將可以當導演的人，並且我跟同屆商量後，決定要好好的教導他們怎麼去當一個導演跟訓練他們的演員自覺。起初我覺得這樣的規畫很好，但在排戲的中後期，我漸漸發現我錯了，我做了一個超大的錯誤。我因為要達成我上面的需求，拚命再當一個「好導演」，而忘記一個好導演，是要全心全意為自己的戲做負責，並喜愛我的劇本到不行，然後並藉由劇本來傳達導演的理念，藉此來做出一部戲。而這一次，我只是為了要做好表面功夫，而忘了最重要的本質跟我應該做的事。而且，我還遺忘了我在上次心得所提及的東西「謙虛」以及「感謝」。這一學期，我常跟我的夥伴鬧不愉快，甚至吵架，當下的我只覺得我甚麼都沒有做錯，你們幹嘛一直找我查？…但後來我深深覺得，是「自負」讓我跟他們吵架的。我犯了做人最根本的錯誤，只因我好像之前導了什麼了不起的東西，就覺得自己厲害到不需要聽取周遭的聲音…但我卻忘了成就我的了不起的，也是這些周遭的東西啊。

主角登場，是部1816年Theresa Helburn 的作品 原名為 Enter the hero; a comedy in one act

在準備導寒訓時第一次知道這個作品，那時候就被主角安妮不擇手段的求愛方式給強烈吸引，之後這本劇本就一直繫在我心上，從沒想過我會拿去導中小學，結果也出乎我的預料。

我覺得這本劇本導演可以玩的東西可以很多，就看導演想強調的重點是什麼，就可以讓這本劇本有全新而有內涵的作品，因為劇本裡的安妮套用在現實生活中根本是大部分人內心層面的縮影; 對於還沒談過戀愛的女生看到的安妮可能是為愛不擇手段、勇敢追愛的女性、對於熟稔男女感情關係的人可能看到的是在面對愛情上其實是膽小而懦弱的女子或者是在面對愛情上的缺陷、男生看到的安妮和女生看到的安妮又不一樣、男人與女人看到的安妮也不一樣、就連中小學小觀眾在分享對戲的感覺時也可以感受到他們對安妮有著不同的見解，因此覺得這本劇本真的事很適合導演拿來練習的作品。不論怎麼看，整部作品的中心永遠圍繞在安妮，所以在一開始準備期時我想得最多的就是安妮，及我想切入的觀點。

喂喂喂~這寫心得的時間也太逼死人了吧

叫一個之前沒有辦法好好上課，期末考還要考九科的人怎麼好好打心得呢?

阿~如果邏輯不通.語句不順那就只能見諒了 J

在經過了劇團三年的時光後，終於我也走到這一步了。當上期末公演導演並堅持努力到期末公演結束。

想當初，我就是抱持著想當導演的想法加入實驗劇團的，但是我那時太小看戲劇，要說我無知也可以，我覺得做戲劇是一個很輕鬆的事情。可是在經過一些事情之後，我深深的感受到自己的愚蠢與軟弱，讓我有一陣子喪失了對戲劇的熱情。直到大三一開始接了中小學導演，又讓我重拾我對戲劇的興趣，也因為經歷過中小學的導演，找回熱情與經歷小磨練之後，我才鼓起勇氣，再一次歐期末公演導演。(雖說我下學期還要再歐就是了)

這學期當導演真的是一個很千迴路轉的過程，心得很多，但寫不出來，其實之前自己有去看以前學長姊的導戲心得，其實幫助最大的不是甚麼改進方法或反省，反而是它們的哈拉式的經驗。不太會寫這方面的心得，所以就只講兩個方面好了==

1.溝通

在還沒開始導戲時，就已經有很多人一直在給我建議地告訴我不要逃避溝東、溝通、溝通、溝通、還是溝通，當下覺得很煩，覺得是怕我會跟演員吵架嗎? 這學期導戲下來我才發現導演與演員的溝通不是只指在轉達意見通暢而已，所謂導演與演員的溝通其實真的要靠導演的經驗及努力，外加一點點天分才能真正地達到。我很大的問題是我低估了這項技能。導演要知道自己在講甚麼，然後運用技巧將自己要傳達的東西帶給演員，當演員真的明白導演要傳達的東西是甚麼(即使他做不到)，導演才能停下這的想法再換另一個。我呢，很容易就放棄了，結果呢容易造成演員無法真的明白導演希望的東西，然後就只是照著文字上及指示上在呈現，最後戲反而很不堅定，會變來變去的。這是這學期我沒做好的課題。所以下次如果導戲，導演一定要很清楚自己對劇本的要求是甚麼，這樣在往後的溝通方面才會更成熟，對於戲的呈現時感覺會更有認同感。

我的朋友很常問我，為什麼要演戲？為什麼要參加實驗劇團？花了一堆時間窩在黑黑的劇場裡到底是為了什麼，雖然我總是笑著打哈哈說對啊我也覺得很浪費時間，但其實答案很簡單:因為我喜歡。

  演戲也演了三次，總覺得在排戲過程中總有種無形的阻礙，我之所以會答應歐導，除了一方面是想說可以嘗試看看，另外也是想著可以從導演的角度去加強自己表演上的不足，所以我跟舞監說了好。

  在上個學期末的時候，我知道自己整個暑假都不會在台灣，所以我學期末的時候再開始瘋狂的瀏覽各式各樣的劇本，很幸運的，我在出國前找到了幾個喜歡的本，然後歐到了愛情生活。

  排戲初期，我用我以為對的排戲模式跟演員工作，但是效果不彰，不管是排戲態度或是戲的效果都是，然後我又疏於跟演員雙面溝通，所以很快地就遇到瓶頸，排戲氣氛不佳戲自然走不下去，但我卻對此無動於衷只想著要趕快把戲排出來，就這樣演員爆炸了。我覺得劇組在做戲的過程中很重要的一點是要有共識，所以導演在觀察演員的時候就應該要有基本的認知，如果彼此差異過大那我真的覺得可以選擇別的性質的演員，不然真的問題發生了會很難解決，真的我很幸運，晃哥願意回來幫忙救火，真心的感謝，我的排戲過程又到了一個新的階段。

準備劇本，在暑假期間，來回從台中和台北之間跑了3次。從找劇本和印劇本，其實我不會抱太大的野心在導演上，純粹是以能歐上是好運，沒歐上也沒關係的心態去做事，因為那時本身就覺得自己是怎樣，外在人怎麼看我也無法抉擇，不敢給自己太多信心，心態上是屬於自由且較自我，去做看看就知道了，這期間我碰壁很多，也讓自己更了解自己。

由於，我是個單純細胞生物，又是位喜劇演員，我就選擇了一半喜劇劇本，另一半則是我私底下，較於暗色系的那面。沒想到我卻歐上了這本很像我的風格劇本，無法嘗試跟自己相差甚遠的劇本，但還是很感謝學長姐老師的支持與信任。這劇本在操作上讓我更加掌握（之後才知道，其實還是要花很多心思掌握。），歐上導演後，就開啟男子漢有了責任就要幹到底的模式。

接著，我就歐上四位的卡通人物，開啟了一段驚奇之旅。回想過去演戲經驗，我最以第一次演公演為之感動，那時候就是純粹享受演戲，所以除了觀眾享受之外，我的演員也很享受，就創造了往後排戲氛圍。

初期，文本分析、電影模仿、雙人呈現，都蠻愉快、順利。心裡想著這四位演員越來越符合我對劇本角色的詮釋，尤其是猛男，在他身上看到自己的身影。我是位看似很好，私底下卻是分析演員一切潛能的導演，想用自己的方式去達到目的，卻沒有顧慮到自己用的方式會不會太沒理由，太過於約束演員的發展。對於男演員，我想他們剛開始一定是充滿挫折，甚至是新演員，我過高期待與心急限制了他們的發揮。還好我的演員都會很坦白，我是指到了一個忍無可忍的階段就會和我反應，我開始意識到各個演員過不去的點。甚至在初呈時，老師給的棒子與糖果，前者讓我懂得要改個方式排戲和更改演員吃進角色的方式，後者讓我意識到喜劇節奏和角色特殊性。節奏訓練音樂就是根基，角色特殊性就是不斷玩道具。

不管多困難痛苦，都會過去。

還記得寒假，因為寒訓的挫敗，我早已對歐導這件事沒有任何渴望，我想當時真的只是因為”歐導人數太少”、”你不歐還有誰可以歐”、”如果不找事讓自己忙，我可能會自殺”之類荒唐又不照著自己心意的想法去走，然後就歐導了。霎那間學會不管歐導歐演員在任何職位上，說出口答應了就要負起責任了，就算過程中我一直有擺爛的想法。

　　真的當導演的心理壓力比當演員還要大，雖然我還是覺得當演員比較累但也比較幸福。當導演需要和演員溝通，每位演員的溝通模式都不一樣，有時候自己講著講著都會意識到自己的話在繞圈子。
　　想要的意境和畫面，嘴巴都描述不出來，有時候還要跟演員討論劇本到天荒地老。因為我不想當蠻橫的導演，說一做一。但真的一直沒有掌握進度就會永遠討論不完。

　　這次選擇了筆談這劇本，一方面是看他短，一方面是「溝通」這主題讓我很有感覺，因為剛好自己身邊有很多因為溝通不良而被放棄的例子。但真的很難把它完全表現出我腦中想像的樣子，我想真的是溝通的問題。

　　其實以前當演員排戲時都繪有一種狀況，就是我有想法提出來，都不太會被導演接納，所以我很在乎演員有想法就要提出就要去試，這樣排戲的氣氛才會歡樂。但我忘記這次是新手演員，所以他們還無法放心大膽在舞台上玩耍，所以提出的意見只會在嘴邊繞，其實做不太出來，當我又放任他們去發展，他們反而更會不知所措在舞台上，但當我發現這一點時已經有一點來不及了。

當導演要有良好的表達能力

這是我很不擅長的部分，所以花過多的時間在這裡

在排戲前期導演可以多了解演員，找到跟他們溝通的方式

遇到困難也不能放棄

導演心得 -《快樂家庭遊戲》- 張逸昌

  這次當導演非常的期待也非常的恐慌,因為我確實覺得自己演戲的時候經驗不足,演員卻有六個,他們就像以前的我一樣,

想在這個劇組學到些什麼,懷著想演戲的心來到家庭劇組,我很明白當演員是什麼的心態,看他們排戲好像看到以前的我,

像六個人就是不同的我,這次的排戲狀況不優,不多不少都來自導演本身,我的演員曾經講過,他自己就是一個長不大的

對你們來說戲劇是怎樣的之於你們呢？

其實一開始會想導戲，只是單純有了想要講的故事以及想藉著導戲來改進表演。因為很多學長姐都說導完戲之後，在表演方面會突飛猛進….我就是貪圖那個突飛猛進才答應黃琪茗的….但沒想到經過一個學期的排戲我覺得收穫最大的是強化自己的思考方式，而最意外的收穫是脾氣的控制。

我想先說說收穫的部分。第一次導戲就在沒有導助的情況下帶五個新演員，難免會有很多不必要的摩擦。但經過一個學期之後，原本很容易一生氣就關掉腦子的我，竟 然可以在抓狂前冷靜下來。好像也沒有特別去控制，就是時間久了會發現，生氣除了讓氣氛更糟之外只是無濟於事，然後漸漸就覺得其實也沒必要了。

不同的領域看事情的角度就不一樣

導演和演員要作的的事情差別很大

這是我學到的，也是這次沒做好的

老實說過去的兩年我學到很多東西

喜歡當演員而不是導演

因為當導演好累

是小說家設計師心理學家媽媽燈塔建築師垃圾車和壓力轉化器